Hubo una época en la que las cajas de tarjetas gráficas eran un atentado al buen gusto: estas son las peores que hemos encontrado

Los finales de lo 90 trajeron bajo el brazo muchas cosas buenas, pero cuando tocaba repartir lo malo aquellos años se ponían en plan "sujétame la cerveza". Para muestra un botón, el cuestionable diseño gráfico de la época y las modas que los inicios del 3D trajeron consigo.

Tribales, ojos incomprensiblemente grandes y, por lo general, lo que ocurre cuando a un programador le dejas hacer el arte del juego. Las cajas de las tarjetas gráficas fueron como un imán para todas aquellas aberraciones, y esta colección de pesadillas es la prueba de ello.

Las imágenes de pesadilla de las cajas de tarjetas gráficas

Sólo una persona tiene la suficiente valentía y la correcta dosis de estupidez para lanzar un ataque mortal a un vampiro de oro desde arriba. Sólo Hércules sería capaz de tal hazaña.

Necesito saber qué le pasa a esa espada. ¿Se quedaron sin metal 3D a la hora de crearla? ¿Los dedos de E.T. de la señora han fundido el hierro? ¿Sabe el peligro que corre sin una buena espada si viene a atacarle un vampiro de oro?

Una de las que hacen muy difícil elegir la mejor parte. ¿El caballero con deditos esqueléticos y los ojos inyectados en sangre? ¿El padre de Shrek que se fue a por tabaco y acabó asesinado de vuelta a la ciénaga por un caballero con deditos esqueléticos? ¿La fuente de WordArt?

¿Recordáis la época en la que El Circo del Sol hacía tarjetas gráficas? Yo tampoco, pero al parecer esa época existió.

Explosiones y tanques con escopeta y boca. ¿Por qué tiene una boca con dientes el tanque? ¿Qué ingeniero del futuro ha inventado esas ruedas y cuánto le han pagado por ellas? Queremos saber más sobre lo que nos depara la guerra del mañana.

El joven con canas prematuras que se hizo Papa, que luego se convirtió en Rey y después estudió para mago. Esa corona tiene pinta de pesar, pero en cualquier caso nos vale como enemigo de Dark Souls que luego se transforma en dragón con barba.

Cuando Hércules se cargó al vampiro de oro consiguió dos cosas: una calavera con la que hacerse el emblema más barriobajero de todo el Olimpo y el apelativo de Hardcore Gamer. Con él empezó todo.

El duende estreñido no quiere hacerte daño. Sólo reparte galletas de fibra hechas con su palo de churrero místico. No temas al duende estreñido. Como mucho fijará sus ojos en ti con mirada de desaprobación.

Mira chaval, quiero que me hagas un diseño de Nébula en plan Far Cry, pero sobre todo quiero que se refleje muy bien en el agua. Sí, sí, la oreja también tiene que reflejarse. ¿Qué quiere decir eso de que no sabes hacer el reflejo de una oreja?

¿Pero qué narices? La única explicación posible es que la tarjeta vaya enfocada a la minería de criptomonedas.

Cómo olvidar al Joker cani de finales de los 90 y sus tatuajes tribales. A base de tribales y hadas ser tatuador en aquella época debió de ser bastante deprimente.

JAJAJAJAJA Virgen Santa el alienígena sexy. Como te descuides te embaraza con la mirada. Mira que morritos. Atento a su tatuaje de hena recién pintado en el paseo marítimo que le va a dejar las sábanas hechas un Cristo esta noche. No sabemos qué le pasa en las cejas, pero lo compensa con todo lo demás.

¡La magia de la velocidad! Y la de la gente con cara de madera y una diadema revienta almohadas que cualquier policía en su sano juicio pararía un viernes por la noche. ¿Habéis visto esos ojos? No le hace falta prueba antidrogas. Se lleva la multa del tirón.

Me imagino en la tienda pensando: ¿qué tarjeta cojo? ¿Esta o la del perro de Pressing Catch agresivo que se le cae la baba y tiene un problema de oclusión dental? Está claro que la del perro de lucha libre con espadas es la mejor opción.

La rana robot que nos salvará del fin del mundo. Mira cómo brilla entre explosiones grunge su reluciente armadura. Atento a su mirada tranquilizadora que dice "ya estoy aquí, todo saldrá bien". Hoy te ríes, pero mañana croarás en su nombre.

Me encantaría estar en la mente del diseñador al que le encargaron hacer una caja con la foto del hijo del jefe. ¿Pensaría él también que era una completa estupidez? ¿Lucharía por evitarlo? ¿Le plantearía que como estrategia comercial era un desastre y no tendrían nada que hacer frente al duende estreñido?